Qu’est-ce que la codépendance ?

La codépendance est une condition émotionnelle et comportementale qui affecte la capacité d’une personne à maintenir des relations saines. Bien qu’elle ne soit pas reconnue comme une maladie pouvant être diagnostiquée, la codépendance est extrêmement courante et est souvent appelée “dépendance relationnelle”.

Une personne ayant une personnalité codépendante a généralement une mauvaise relation avec elle-même. Par conséquent, ils se sentent obligés de recevoir l’estime de soi de sources externes comme les autres.

Exemples codépendants

Qu’est-ce qu’une relation codépendante ?

Une relation codépendante se produit lorsque chaque partenaire abdique sa responsabilité. Généralement, un partenaire est le « preneur » tandis que l’autre est le « gardien », bien que ces rôles puissent changer en fonction du problème. Par exemple, un partenaire peut être un gardien financièrement et un preneur émotionnellement ou sexuellement. (Cependant, les relations codépendantes ne sont pas toujours romantiques : il peut aussi y avoir des amitiés codépendantes et une dynamique familiale similaire.)

Cette relation peut sembler fonctionner pendant un certain temps, jusqu’à ce que le gardien se sente en colère, blessé et épuisé de ne jamais obtenir l’amour et l’approbation qu’il recherche, ou que le preneur, ne se sentant jamais assez rempli, cherche de l’attention ailleurs.

Signes que vous êtes dans une relation codépendante :

1* La relation semble stagnante.

Vous vous sentez stagnant et coincé dans la relation. Vous ne savez pas comment redonner vie à la relation. Vous sentez que vous vous arrangez et que vous êtes peut-être avec le mauvais partenaire.

2* Vous accordez plus d’attention aux sentiments de votre partenaire qu’aux vôtres.

Celui-ci s’applique au soignant, en particulier : vous êtes à l’écoute des sentiments de votre partenaire, mais vous avez tendance à ignorer vos propres sentiments ou, souvent, vous ne savez même pas ce que vous ressentez.

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3* Vous ne vous sentez pas bien dans la relation.

Vous ne vous sentez pas excité par votre partenaire. Vous ne vous amusez pas ensemble et il n’y a pas beaucoup d’affection. Vous vous sentez seul avec votre partenaire, et vous vous sentez aussi seul – que votre partenaire ne vous soutient pas

4* Vous dépendez de votre partenaire pour vous sentir bien.

Vous rendez votre partenaire responsable de vos sentiments ; c’est-à-dire que vous faites en sorte que votre malheur soit lié aux actions de votre partenaire au lieu d’assumer vous-même la responsabilité de ce que vous ressentez. Celui-ci est plus spécifique à l’expérience du preneur dans une relation codépendante, mais en réalité, les deux partenaires se sentent probablement dépendants de leur partenaire pour leur sens de soi d’une manière ou d’une autre.

5* Vous ne vous sentez pas à l’aise quand vous êtes ensemble.

Vous vous sentez stressé autour de votre partenaire et vous vous sentez souvent irrité et frustré avec votre partenaire. Vous êtes plus détendu avec les autres qu’avec votre partenaire.

Exemple de relation codépendante

Le concept de relation de co-dépendance peut provenir d’observations d’alcooliques et de leurs conjoints. Il a dû être observé qu’un type particulier de conjoint s’est mis en couple avec l’alcoolique. Ce conjoint en est venu à être appelé le codépendant.

Disons que l’homme a une dépendance à l’alcool. Peut-être a-t-il du mal à être ferme et à prendre les décisions qui doivent être prises.

Il se trouve que sa femme était quelqu’un qui savait qu’il avait un problème d’alcool quand ils se sont rencontrés, mais cela lui convenait car elle s’est sentie appelée à l’aider. Elle croyait qu’elle pouvait l’aider et que tout irait bien.

signes que vous êtes dans une relation codépendante

Sa femme est attirée par les personnes et les situations qui ont besoin de son aide. Consciemment ou inconsciemment, elle croit qu’elle peut (et doit) sauver des gens. Elle est à l’aise avec les situations où sa capacité à résoudre des problèmes, à prendre soin des autres et à assumer ses responsabilités est sollicitée.

L’alcoolique est celui qui a le problème de la drogue. Son partenaire est un soutien pour lui et cela pourrait ou non être la meilleure chose. Il permet parfois la dépendance.

Ceci est un exemple d’une “relation codépendante” comme si c’était mauvais. Non, ce n’est pas le cas. C’est juste une identification d’un système familial. Ce n’est pas faux, ni pathologique.

S’il est malsain, c’est parce que la plupart d’entre nous ont grandi dans des systèmes malsains et produisons des systèmes malsains. C’est normal malsain pas anormal.

Symptômes de codépendance

Il peut être difficile de faire la distinction entre une personne qui est codépendante et une personne qui est simplement collante ou très amoureuse d’une autre personne. Mais, une personne codépendante aura généralement

Utiliser tout son temps et toute son énergie pour donner à son partenaire tout ce qu’il demande.

Se sentir coupable de penser à soi dans la relation et n’exprimera aucun besoin ou désir personnel.

Ignorer sa propre moralité ou sa propre conscience pour faire ce que l’autre personne veut.

Peut se sentir souvent irrité ou en colère

Peut se sentir en droit de profiter du temps et de l’énergie de l’autre personne

Se comparer aux autres

Ne trouvez aucune satisfaction ou bonheur dans la vie en dehors de faire des choses pour l’autre personne.

Restez dans la relation même s’ils sont conscients que leur partenaire fait des choses blessantes.

Avoir besoin de l’attention et de l’approbation des autres

Faites n’importe quoi pour plaire et satisfaire leur facilitateur, peu importe la dépense pour eux-mêmes.

Ressentez une anxiété constante à propos de leur relation en raison de leur désir de toujours rendre l’autre personne heureuse.

Qu’est-ce qui cause une codépendance sévère dans les relations?

J’ai été élevé dans une maison aux limites floues, non pas parce que mes parents avaient négligé de les définir, mais parce que mes parents eux-mêmes n’avaient jamais entendu parler d’une telle chose.

Chez moi, l’état de mes parents (leurs disputes, leurs disputes, ce qu’ils ressentaient) donnait le ton de ce que chacun ressentait. Me concentrer sur eux et comment ils allaient me semblait beaucoup plus important que de penser à comment j’allais.

J’avais l’impression que j’avais besoin d’une médiation pour garder les choses « sous contrôle ». Je me sentais hyper-attentif, comme si je marchais toujours sur des œufs. Je croyais que j’étais responsable des émotions des autres.

Mes premières relations n’avaient pas de limites, car je ne savais pas ce qu’elles étaient ni comment les définir. “Je t’aime quoi qu’il arrive” sonnait pour moi comme “le véritable amour”. Mon sens de moi était dans l’autre. J’ai traité les ruptures comme une perte totale de moi-même.

Un manque de frontières a ensuite été renforcé par la culture pop. La musique que j’ai entendue et les films que j’ai regardés encourageaient l’amour codépendant, plutôt qu’un amour sain. “Je ne peux pas vivre si vivre sans toi” semblait total et vrai, plutôt que détraqué et clairement préjudiciable à mon sens de la souveraineté.

La codépendance est insidieuse et omniprésente. Passer du temps seul et apprendre à dire non sont mal vus, méprisés et considérés comme « égoïstes » – pourtant, ce sont précisément les antidotes à la codépendance. Il n’est pas étonnant que nous finissions épuisés et découragés, sautant d’une relation nécessiteuse et étouffante à une autre, pour conclure que l’amour craint et ne vaut pas la dévastation.

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Pourquoi est-il si difficile de quitter une relation codépendante ?

Nous restons souvent trop longtemps dans des relations dysfonctionnelles ; nous restons même lorsque nous sommes blessés émotionnellement ou physiquement et rien n’indique que la relation répondra un jour à nos besoins. Nous continuons à penser que nous pouvons changer notre partenaire et en faire quelque chose qu’il n’est pas. Nous ne voulons pas abandonner. Nous ne voulons pas échouer dans une autre relation. Et nous ne voulons pas être seuls.

Si seulement nous croyions que si nous mettions fin à la relation ; nous gagnerons en confiance, en estime de soi et en un sens plus fort de qui nous sommes en tant qu’individus lorsque nous investirons du temps et de l’énergie pour apprendre à nous connaître, permettant à nos sentiments de faire surface et de s’exprimer de manière saine, et de voir clairement ce que nous voulons vraiment et besoin.

Comment gérez-vous votre co-dépendance

Je ne me reproche pas d’être codépendant. Lorsque je viens au monde pour la première fois et que j’apprends l’amour, j’apprends des relations qui m’entourent et la plupart sont codépendantes.

Les exemples que je vois, films et histoires romantiques, chansons et musique, me donnent des exemples de relations codépendantes.

Le message que je reçois est clair : le véritable amour signifie me négliger pour gagner l’amour d’une autre personne. C’est super romantique de me perdre, d’avoir l’impression que je ne peux pas vivre si vivre c’est sans toi.

Les frontières – la simple notion d’avoir des limites – sont largement considérées comme égoïstes. Si une autre personne ressent quelque chose, je le ressens aussi, au lieu de reconnaître que l’émotion d’une autre personne ne peut pas être la mienne.

Bien sûr, je finis par ne plus savoir qui je suis – puisque je n’existe qu’à travers un autre – et sans aucune idée de ce que je veux, puisque je me concentre entièrement sur deviner ce que vous voulez.

La codépendance, c’est que les gens plaisent et qu’il n’y a pas de limites et qu’ils s’attendent à ce qu’une âme sœur vienne me sauver – et je le réparerai à mon tour, car la codépendance signifie que vous voyez les gens comme des projets, comme des fixateurs.

Il faut beaucoup de temps pour comprendre que l’idée que nous pouvons aider ou sauver un autre est une atteinte à sa souveraineté.

La codépendance signifie que lorsque la relation est terminée, je réalise que je n’ai jamais vraiment pris soin de moi-même, donc à part une identité peu claire et un sens trouble de ce dont j’ai besoin ou de ce que je veux, je n’ai jamais appris à exprimer mes pensées ou mes émotions, je n’ai jamais appris à demander n’importe quoi.

Pour faire face à la codépendance, j’ai besoin de me connaître et d’apprendre à m’aimer. Pour comprendre qui est réellement cette personne qui vit en moi. Aimer passer du temps avec moi, pour que je puisse l’entendre. Apprendre à exprimer clairement ce que je veux.

Je suis censé être un avocat pour moi-même.

Ma relation la plus importante, la plus profonde, la plus satisfaisante, la plus complexe, est celle avec moi. Parce que c’est celui qui détermine la forme de tous les autres.

Une relation codépendante peut-elle être réparée?

Une relation codépendante peut être fixée avec la pratique de vérifier avec moi-même.

Je vérifie avec moi-même. J’écoute mes sentiments. Je réponds en fixant des limites. Se sentir submergé? J’ai besoin d’une frontière. Trop étendu ? Frontière. Prendre avantage de? Frontière? Irrité? Frontière. Fixer des limites est vraiment difficile et il est normal qu’ils se sentent mal à l’aise, mal à l’aise, effrayants.

Je vérifie avec moi-même. Est-ce que j’essaie de réparer, de sauver, de sauver quelqu’un d’autre que moi-même ? Pause. Je recule. Frontière. Je ne peux pas “aider” quelqu’un d’autre – croire que je peux est la définition de la codépendance. Les gens doivent faire face aux conséquences naturelles de leurs actes. Si j’essaie de les « protéger » de ces conséquences, cela me définit comme un facilitateur. Cela signifie que je suis le problème.

Je vérifie avec moi-même. Est-ce que l’absence de crise me donne l’impression que l’autre chaussure va tomber ? Douchka, respire. Installez-vous. Apprenez à quoi ressemble le calme, à quoi ressemble la paix. C’est sain. C’est vraiment étranger et difficile si j’associe mon estime de soi à me rendre précieux pendant une crise. Être fier de “toujours être là – toujours, de jour comme de nuit” est un manque de limites = codépendant.

Je vérifie avec moi-même. Est-ce que je ressens le besoin de donner de longues explications sur les choses que je fais ? Une longue explication est codépendante. J’apprends à me sentir à l’aise en me sentant incompris ou en décevant les autres.

Je vérifie avec moi-même. Une relation vous semble-t-elle dangereuse? Frontière. Je recule, ou m’éloigne.

Tout comme je ne peux pas en sauver un autre, je suis le seul à pouvoir me sauver. Je suis seul responsable de moi-même. Je suis le seul à savoir ce qui est le mieux pour moi. J’aligne ma vie sur cela. A ce que je sais. Tome.

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