Les relations saines nécessitent des concessions mutuelles. Chaque personne cherche véritablement à soutenir l’autre, tout en conservant ses propres intérêts et son sens personnel de soi.
Dans une relation codépendante, cependant, vous oubliez où vous finissez et l’autre personne commence. C’est une relation dysfonctionnelle avec un déséquilibre majeur de pouvoir. Bien que les modèles de relations codépendantes soient courants chez les personnes souffrant de troubles liés à l’utilisation de substances, ils peuvent également apparaître en l’absence de drogue ou d’alcool.

relation codépendante drapeaux rouges

Quelques drapeaux rouges de relation codépendante

1* Une personne est toujours au centre de l’attention.

Un drapeau rouge majeur de la codépendance est que les besoins émotionnels d’une personne nécessitent régulièrement plus d’attention que ceux de l’autre. “Dans les relations saines, il y a un équilibre entre donner et recevoir”, explique Kara Nassour, conseillère professionnelle agréée chez Shaded Bough Counseling. “Il peut y avoir des jours où une personne est le centre d’attention ou de soutien, mais elle le donnera parfois aussi à son partenaire. Dans une relation codépendante, la personne qui est le centre d’attention et de soutien joue presque toujours ce rôle. En retour, la personne qui accorde cette attention et ce soutien ne voit pas ses besoins satisfaits.

2* Vous trouvez des excuses pour leur comportement

Si vous vous retrouvez souvent à expliquer à vos amis et à votre famille pourquoi votre partenaire fait certaines choses, vous devriez vous demander si le problème vient de ceux qui ne comprennent pas leur comportement ou du comportement lui-même.

3* Vous êtes essentiellement un facilitateur

Si une grande partie de votre temps et de votre énergie est consacrée à sauver votre partenaire des situations qu’il se crée, vous lui permettez de continuer à adopter un comportement malsain. Ils sont responsables de leurs propres problèmes et de leurs solutions et ce n’est pas à vous de les régler.

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4* Toujours à la recherche d’approbation et de reconnaissance

Une faible estime de soi est une marque de codépendance. «La honte est au cœur de tout cela. Les enfants négligés se considèrent comme stupides, stupides, sans valeur et défectueux », explique Cannon. “C’est ancré dans le tissu de leur personnage. C’est parce que le message qu’ils ont reçu quand ils étaient enfants était – je n’ai pas d’importance. Je ne suis pas important. Je ne mérite pas qu’on s’occupe de moi.

En tant qu’adulte, une personne codépendante se juge durement, dit McKee. « Quand ils sont reconnus, ils sont gênés. Ils ont de la difficulté à demander aux autres de répondre à leurs besoins. Ils ne croient pas qu’ils valent la peine ou qu’ils sont aimables.

5* Vous devenez anxieux lorsque votre partenaire est parti.

Dans une relation saine, chacun devrait pouvoir s’occuper lorsque l’autre est absent, que ce soit pour quelques heures ou quelques jours. Si l’anxiété s’installe, cela pourrait être un signe de codépendance. “Les symptômes d’anxiété peuvent inclure des difficultés à dormir, une suralimentation, une utilisation excessive de la technologie et des écrans, la consommation de substances ou d’autres comportements qui distraient quelqu’un de ses sentiments ou procurent un soulagement superficiel,

6* Essayer de contrôler quelqu’un ou quelqu’un essayant de vous contrôler.

Le besoin est une caractéristique d’une relation codépendante. Le bonheur d’une personne dépend de la présence de l’autre personne là-bas – en ce moment. Ne pas vous laisser sortir avec des amis, appeler fréquemment pour vous surveiller, devoir être avec vous tout le temps – ce sont des comportements de contrôle, dit McKee. “Si vous vous rapprochez de quelqu’un d’autre, c’est très menaçant pour lui”, explique-t-il. “Ils t’appellent tout le temps quand tu es absent : M’aimes-tu toujours ? Es-tu toujours là pour moi ? C’est une façon très malheureuse de vivre.

7* Vous ne savez pas dire non à votre partenaire

Que ce soit votre partenaire qui vous demande de faire ses courses pendant votre jour de congé ou de commander son nouveau téléphone pendant votre pause déjeuner, votre réponse est oui et votre emploi du temps personnel en souffre. Bien que des compromis doivent être faits dans les relations, vous ne devriez pas avoir besoin de tout abandonner dans votre vie pour répondre aux souhaits de votre proche. En traitant constamment les besoins de quelqu’un d’autre comme plus importants que les vôtres, vous améliorez la vie de votre partenaire au détriment de la qualité et de la signification de la vôtre.

8* Vous avez du mal à communiquer honnêtement.

Une communication authentique est essentielle dans toute relation. “Les codépendants ont souvent peur de partager leurs vrais sentiments et pensées, surtout s’ils ont l’impression d’être jugés ou rejetés par l’autre personne”, explique Colleen Wenner, LMHC, thérapeute chez New Heights Counseling & Consulting. “Cela peut conduire à une dynamique malsaine où les deux partenaires essaient constamment de se plaire et sont incapables de s’exprimer honnêtement.” Ce manque de communication pourrait conduire à l’incapacité de répondre aux besoins et aux désirs de l’autre. La personne codépendante pourrait également subir des pressions pour se transformer en ce que l’autre personne veut.

Comment se comportent les personnes codépendantes

9* Vous ressentez une anxiété constante

Anxiété – l’explication courante qui accompagne la recherche de l’approbation de toute personne qui n’est pas vous-même. Mais comment ne pas ressentir cette émotion épuisante ? Donner à quelqu’un le contrôle de ce que vous ressentez pour vous-même est un va-et-vient de soulagement constant lorsque votre partenaire réagit positivement et de panique écrasante lorsque vous réalisez qu’il n’est pas satisfait.

En plus de vous demander si vous êtes assez bon (et de marcher sur des œufs dans l’espoir que vous l’êtes), vous êtes probablement confus par ce que vous voulez – en raison du fait que vous êtes tellement concentré sur ce dont votre partenaire a besoin. Bien que les relations aient leurs hauts et leurs bas, leur objectif général devrait renforcer votre valeur au lieu de vous la remettre en question.

10* Facilement absorbé par la douleur et les problèmes des autres

“Les personnes codépendantes peuvent être obsédées par la douleur et la souffrance de l’autre personne”, explique Cannon. « Cela leur permet de se sacrifier. C’est vraiment un comportement autodestructeur appris. C’est pourquoi les femmes dans les professions d’aide s’épuisent, ajoute Michael McKee, psychologue à la Cleveland Clinic. «Ils sont super absorbés par la douleur des autres. Ils ont du mal à se fixer des limites pour absorber cette douleur. Une certaine empathie est merveilleuse. Mais quand vous ressentez la douleur plus que la personne qui souffre ne la ressent, cela vous fait mal.

11* Rompre est votre pire peur.

Aussi bonne soit-elle, votre relation ne devrait pas être votre seule priorité dans la vie. “Si une personne exprime que la relation est tout pour elle et qu’elle en a besoin pour survivre, c’est un énorme drapeau rouge”, déclare Taranto. “C’est un signe de codépendance parce que la personne qui l’exprime manque très probablement d’estime de soi et utilise sa relation comme un moyen de se sentir entière.” Comme le note Taranto, vous devez aborder chaque partenariat comme une personne à part entière.

12* Vous vous sentez pris au piège

À un moment donné de votre relation, vous avez probablement eu un moment de clarté où l’idée de partir vous a traversé l’esprit – aussi rapidement que la peur d’être seul l’a effacée. Qu’il s’agisse de ne pas vouloir recommencer ou de ne pas laisser tomber votre partenaire, vos raisons de rester dans cette relation sont entourées de l’idée qu’être avec quelqu’un vaut mieux que de n’être avec personne.

Bien qu’il soit terrifiant de faire un pas dans l’inconnu, il est encore plus terrifiant de vivre sa vie à l’intérieur des clôtures que quelqu’un d’autre a créées pour vous. Certains de nos plus grands moments viennent de nos décisions les plus audacieuses – votre vie est destinée à être contrôlée par vous parce que vous êtes la seule personne qui est garantie de ne jamais partir.

13 * Vous agissez heureux quelle que soit la situation

Peu importe si votre partenaire vous a blâmé pour quelque chose qui était complètement hors de votre contrôle, vous vous êtes excusé et avez avalé ce que vous vouliez dire. Et ce n’est pas un problème que votre famille ait mentionné sa manière dégradante envers vous au dîner, votre autre significatif a eu une mauvaise journée au travail. Votre liste d’excuses pour le comportement inapproprié de votre partenaire est aussi longue et large que le sourire que vous mettez sur votre visage en les prononçant.

Bien que votre capacité à ignorer vos vrais sentiments puisse être un trait positif de temps en temps, elle est actuellement à blâmer pour la sensation de naufrage dans votre estomac et les pensées impuissantes dans votre tête. Bien que chaque relation ait des émotions négatives, votre réaction de prétendre que les vôtres ne se produisent pas devrait être suffisante pour que vous vous demandiez pourquoi.

Comment se comportent les personnes co-dépendantes ?

Les co-dépendants ont une faible estime de soi et recherchent quelque chose en dehors d’eux-mêmes pour se sentir mieux. Ils ont du mal à “être eux-mêmes”. Certains essaient de se sentir mieux grâce à l’alcool, aux drogues ou à la nicotine – et deviennent dépendants. D’autres peuvent développer des comportements compulsifs comme le workaholism, le jeu ou l’activité sexuelle aveugle.

Ils ont de bonnes intentions. Ils essaient de prendre soin d’une personne en difficulté, mais la prise en charge devient compulsive et défaitiste. Les co-dépendants assument souvent le rôle de martyr et deviennent des « bienfaiteurs » pour une personne dans le besoin. Une femme peut remplacer son mari alcoolique ; une mère peut trouver des excuses pour un enfant qui fait l’école buissonnière ; ou un père peut « tirer les ficelles » pour empêcher son enfant de subir les conséquences d’un comportement délinquant.

Le problème est que ces tentatives de sauvetage répétées permettent à l’individu dans le besoin de continuer sur une voie destructrice et de devenir encore plus dépendant de la prise en charge malsaine du «bienfaiteur». Au fur et à mesure que cette dépendance augmente, le co-dépendant développe un sentiment de récompense et de satisfaction d’être “nécessaire”. Lorsque la prise en charge devient compulsive, le co-dépendant se sent sans choix et impuissant dans la relation, mais est incapable de rompre avec le cycle de comportement qui le provoque.

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Comportements codépendants courants

La façon dont la codépendance se manifestera sera différente pour chacun de nous en fonction de notre personnalité et de nos expériences personnelles, ainsi que de nos relations personnelles.
Les comportements codépendants courants peuvent inclure :

Manipulation

qui la codépendance affecte-t-elle

Intimidation émotionnelle

Le gardiennage au détriment de notre propre bien-être

Soins

Suffocant

Un besoin d’assurance permanente

Se trouver des excuses l’un pour l’autre

Abandonner ce qui compte pour vous ou vous rend heureux

Une incapacité à se rappeler comment être seul

Tolérer les comportements nuisibles

Plaire aux gens (ignorer vos propres besoins, puis être frustré ou en colère)

Obsession avec un partenaire

Excuser un comportement mauvais ou abusif

Sentir que vous devez changer mais que vous ne pouvez pas

Ne pas savoir qui tu es sans eux

Avoir du mal à mettre des limites

Passer tout votre temps avec eux ou vous concentrer sur eux

Une peur écrasante d’être abandonné

Être incapable de penser à la vie sans l’autre personne

Être incapable de croire ou d’accepter que quelqu’un vous aime

Avoir votre partenaire ou une personne comme seule relation proche

Qui est affecté par la co-dépendance ?

La co-dépendance affecte souvent un conjoint, un parent, un frère, une sœur, un ami ou un collègue d’une personne souffrant de dépendance à l’alcool ou à la drogue. À l’origine, la co-dépendance était un terme utilisé pour décrire les partenaires en dépendance chimique, les personnes vivant avec ou en relation avec une personne dépendante. Des tendances similaires ont été observées chez les personnes ayant des relations avec des personnes souffrant de maladies chroniques ou mentales. Aujourd’hui, cependant, le terme s’est élargi pour décrire toute personne co-dépendante de toute famille dysfonctionnelle.

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